追い詰められる

その後も出血は増え続け、全く止まる気配がない。

最初は茶色いカスカスのおりものが下着につく程度だったが、やがておりものシートいっぱいにつく様になり、昼用ナプキンを使い始めた。

病院に念のため出血していると連絡をするも、「妊娠後期になったら子宮頸管を縛って赤ちゃんが出てこないようにするとか、そういう処置はできるけど、今の段階では正直できることがない。止血剤を飲んで安静にするしかない。」

と言われ、そこからは仕事もデスクワーク中心にしてもらい、家ではトイレと食事以外は極力横になって過ごしていた。

しかし、それもたっぷり鮮血がつく様になり、日中でも夜用ナプキンを使った。

仕事終わりは毎日下腹部が重く張っている感じがして、地下鉄の駅から家まで歩いて帰るのが億劫になっていった。

不安は常にすぐそばにいて、脅かしてくる。

妊娠初期　出血

妊娠初期　切迫流産

下腹部痛　張り

気がつけば検索魔になっていた。

旦那には「なるようにしかならないんだし、あんまり調べすぎも良くないから止めな」と言われる。

でも止められなかった。

「男のあなたには分からないよね！」

「結局こんなに不安になってるのって私だけじゃん！」

「安静にしてても血は止まらないし、どうしたらいいの...つらい」

とムキになって喧嘩も増えた。

不安をもらしても「みんな通る道なんだから」「しょうがないじゃん」とため息をつかれる。私の不安なんて到底分かってもらえない。

次第にメソメソするようになり、布団に入ると勝手に涙が流れてしまう。

だんだん孤独感を感じるようになり、あんなに嬉しかった妊娠が辛く、重く、プレッシャーとしてのしかかる。

出血は続き、貧血もひどくなる。

悪阻も始まり、一日中気持ち悪い。

動きたくても動けない。けど、家事もだらけてるって思われてるんじゃないか。

仕事も休み、無力感に襲われる。

お前は何もしてない。

お前は何も頑張ってない。

すぐだるそうにしやがって。

ほんとはそんなに体調悪くないんだろ。

不安でかまってほしいだけなんだろ。

そう、自分で自分を責めるようになってしまった。

つわりでご飯も喉を通らず、体力が徐々に落ちているのを自覚した。

マタニティブルーで検索をする。

『旦那に"だらけてなんてないよ、赤ちゃんを育ててるんだから頑張ってるよ"と励まされました』

『マタニティブルーなのと旦那に話すと"じゃあオレは妊婦の味方、マタニティレッドね"と笑わせてくれた』

うちはこんなんじゃない。

旦那は優しい一言もかけてくれない。

きっと私にうんざりしてる。

きっと妊娠なんかしなきゃ良かったって思ってる。

そのうち家に帰ってこなくなるかもしれない。

ああもうだめかもしれない。

耐えられない。

つらい。誰にも分かってもらえない。

一番分かってほしい旦那に理解してもらえない。

もうこんなことなら一人になりたい。

夜も眠れなくなる。

涙が止まらない。すぐに泣いてしまう。

旦那のため息。

悪循環だった。

もうこんな生活耐えられない。

逃げてしまいたい。

そう思ってしまった。